Anatomía de un desastre: las peores citas actuales y cómo retirarte con elegancia

¿Tu cita se convirtió en una pesadilla? Identifica algunas señales de alerta y aprende cómo salir de una mala cita con firmeza, elegancia y, sobre todo, cuidando tu seguridad.

Hay citas que duran una hora. Y otras que duran exactamente quince minutos… aunque tú todavía no lo sepas. Te arreglaste. Llegaste puntual. Quizás hasta escogiste cuidadosamente qué ponerte. Entraste al lugar pensando que podía ser una buena noche. Y quince minutos después estás mirando discretamente el reloj mientras piensas: '¿Cómo salgo de aquí?'

Porque sí, hay citas que simplemente no funcionan. No hubo química. No hubo conversación. La otra persona resultó ser completamente diferente a lo que imaginabas. O, peor aún, empezó a cruzar límites que para ti son innegociables.

Y aquí aparece un aprendizaje que muchas mujeres hemos tenido que construir con los años: no tienes que terminar una cita incómoda solo porque empezó. Una cita no es un contrato. Haber aceptado encontrarte con alguien no significa que le debas tu tiempo, tu atención, un beso, una segunda oportunidad ni mucho menos continuar la noche.

Las cinco citas que probablemente quieras terminar antes de tiempo

No se trata de clasificar a todas las personas en categorías ni de asumir que un comportamiento aislado define completamente a alguien. Pero hay señales que conviene observar.

1. El monólogo disfrazado de conversación

Habla. Habla de su trabajo. De sus viajes. De sus propiedades. De sus éxitos. De sus relaciones anteriores. De lo interesante que es su vida. Y tú empiezas a preguntarte: '¿En algún momento me va a preguntar algo sobre mí?'

Una conversación necesita intercambio. Si después de una hora conoces hasta el nombre de su jefe, pero esa persona no sabe prácticamente nada de ti, probablemente no estás teniendo una conversación. Estás asistiendo a una presentación.

2. El que trata mal a todo el mundo

Esta es una señal que merece atención. Observa cómo trata a quien lo atiende. Cómo reacciona cuando algo no sale como esperaba. Cómo habla de las personas que no están presentes.

No porque una persona tenga que ser perfecta. Sino porque la forma en que alguien trata a quienes considera que no necesita impresionar puede revelar bastante de su manera de relacionarse.

Un mesero que tarda. Una cuenta equivocada. Un pedido que no llega como esperaba. Son pequeñas situaciones que permiten observar cómo alguien maneja la frustración.

3. El entrevistador

¿Cuánto ganas? ¿Dónde te ves en cinco años? ¿Quieres hijos? ¿Por qué terminaste con tu ex? ¿Cuánto tiempo llevas soltera? Algunas de estas preguntas pueden ser perfectamente válidas en una conversación.

El problema aparece cuando toda la cita se convierte en un proceso de selección. Como si estuvieras intentando demostrar que eres suficientemente buena para ocupar una vacante. Una cita debería permitir descubrirse. No sentirse evaluada.

4. El que no entiende un 'no'

Esta es una señal mucho más importante. Dices que no quieres otra bebida. Insiste. Dices que prefieres irte a casa. Intenta convencerte. Dices que algo te incomoda. Te dice que estás exagerando.

Un límite no necesita ser negociado. Y si alguien convierte cada uno de tus límites en una discusión, no necesitas quedarte para descubrir hasta dónde puede llegar.

5. El que acelera la intimidad

Apenas se conocen y ya habla de una conexión extraordinaria. Te dice que nunca había conocido a alguien como tú. Habla de viajes juntos. De una relación. De planes a futuro. Te presiona para pasar la noche juntos. O intenta generar una sensación de intimidad que todavía no corresponde con el tiempo que llevan conociéndose.

No necesariamente significa que la persona tenga malas intenciones. Pero sí puede ser una razón para bajar el ritmo y observar. La intensidad no siempre significa conexión. A veces solamente significa intensidad.

¿Por qué nos cuesta tanto irnos?

Esta es quizás la parte más interesante. Muchas mujeres saben perfectamente cuando una cita no les gusta. El problema no siempre es identificarlo. Es permitirse actuar en consecuencia.

Porque hemos aprendido a ser amables. A no hacer sentir mal al otro. A no parecer antipáticas. A dar una oportunidad. A terminar la conversación. A justificar demasiado nuestros límites. Y entonces ocurre algo absurdo: Estamos incómodas, queremos irnos y, aun así, nos quedamos porque no queremos hacer sentir incómoda a la otra persona.

Pero piensa en esto: ¿Por qué el bienestar de alguien que acabas de conocer debería estar por encima del tuyo? Ser educada no significa ignorar tus señales de alerta.

Cómo salir de una mala cita sin montar una escena

No necesitas inventar una emergencia. Tampoco necesitas dar una conferencia sobre todo lo que estuvo mal. Puedes simplemente decidir que quieres irte.

Si simplemente no hubo química, puedes decir: 'Gracias por venir. La verdad, no siento que haya química, así que prefiero dejarlo aquí.' Directo. Amable. Suficiente.

Si quieres terminar antes de tiempo, puedes utilizar una frase sencilla: 'Voy a terminar la noche aquí. Gracias por el encuentro.' No tienes que pedir permiso. No tienes que convencer a la otra persona.

Si insiste en una segunda cita, no necesitas utilizar frases ambiguas como: 'Ya veremos.' 'Te aviso.' 'Esta semana estoy complicada.' Si sabes que no quieres volver a verlo, puedes decir: 'Gracias por la invitación, pero no sentí la conexión que busco para una segunda cita.' No es cruel. Es claro. Y la claridad también es una forma de respeto.

¿Y si la cita se vuelve incómoda o insegura?

Aquí cambia completamente la prioridad. La seguridad está por encima de la cortesía. Si alguien invade tus límites, te intimida, te amenaza, intenta impedir que te vayas o simplemente tienes una sensación fuerte de que algo no está bien, no necesitas quedarte para ser educada.

Puedes levantarte. Puedes pedir ayuda. Puedes llamar a una persona de confianza. Puedes irte acompañada. Puedes utilizar un transporte seguro. Y puedes dejar de responder posteriormente.

No necesitas convencer a alguien de que tienes derecho a marcharte. Tu incomodidad ya es suficiente razón para irte.

Un pequeño protocolo para tus primeras citas

No se trata de vivir con miedo. Se trata de conservar tu autonomía. Para una primera cita, especialmente con alguien que conociste por internet, puede ser útil:

• Encontrarte en un lugar público. Un café, restaurante o espacio donde haya otras personas.
• Llegar por tus propios medios. Así puedes decidir cuándo irte sin depender de la otra persona.
• Avisarle a alguien dónde estarás. Una amiga o persona de confianza puede saber con quién estarás y cuándo esperas regresar.
• Mantener tu teléfono disponible. No porque tengas que estar pendiente de él toda la noche, sino porque quieres conservar una vía de salida.
• Escuchar tu intuición. No necesitas presentar evidencia en un tribunal para decidir que no quieres estar allí.

No se trata de vivir con miedo. Se trata de conservar tu autonomía.

Y hay algo que también vale la pena decir: una mala cita no significa que las aplicaciones de citas sean malas. Tampoco significa que esa persona sea necesariamente 'tóxica' porque no hubo química. A veces simplemente dos personas no encajan. Y eso está bien. No todo encuentro tiene que convertirse en una historia de amor. Algunas personas llegan para enseñarnos algo. Otras simplemente pasan. Y algunas nos muestran, con bastante claridad, aquello que ya no queremos volver a aceptar.

La verdadera elegancia está en saber cuándo irse

Durante mucho tiempo confundimos ser una mujer educada con aguantar situaciones incómodas. Pero hoy podemos aprender otra cosa.

Puedes ser amable y tener límites. Puedes ser respetuosa y decir que no. Puedes escuchar y decidir irte. Puedes darle una oportunidad a alguien sin regalarle tu tranquilidad. Y puedes cambiar de opinión. Porque quizás la verdadera elegancia en una cita no está en saber qué decir para gustarle a la otra persona. Está en saber escucharte a ti misma cuando algo no se siente bien.

Para quedarte pensando: la próxima vez que estés en una cita y aparezca esa sensación de: 'Yo aquí no quiero estar', no te apresures a convencerte de lo contrario. Pregúntate: ¿Me siento cómoda? ¿Me siento respetada? ¿Puedo ser yo misma? ¿Esta persona escucha mis límites? Y si la respuesta es no... Puedes levantarte. Puedes pagar tu parte. Puedes despedirte. Y puedes irte. No necesitas una razón suficientemente buena para proteger tu tranquilidad.